😀 , puhh da habe ich ja noch mal Glück gehabt….

11. Fahrzeuge mit „Jesus-Fischchen-Aufkleber”. Die Fahrer sind zwar nicht so alt wie das christliche Symbol, die Wege sind aber auch hier unergründlich.

Hohoho!

12. Fahrer von flammneuen, geleasten Fahrzeugen der Marke „Vorsprung durch Tagfahrlicht“ (vielen Dank Felix übrigens für diese Beschreibung…). Bevorzugt auf Autobahnen drängelnd, gerne in hochbeinigen Modellen unterwegs mit dem Q vor der Zahl.

13. Joker/Wildcars: Typen, von denen man es nicht erwartet. Beispiel: Renault Scenic Fahrer mit dCi Emblem und 110PS, unpassenderweise mit Hipsterfrisur/Brille zur langweiligen und ungepflegten Karre in Schlammfarben. Oder Muttis mittleren Alters auf dem Weg zur nächsten Toilette bevor ein Malheur passiert (alles schon gesehen & erlebt).

14. „Der Boss“: A8/7er/S-Klasse auf dem Weg zum dringendem Termin zur Hausbank zwecks Finanzierungsgesprächen für das nächste Quartal. In Eile, da sonst Liquiditätsengpass und betriebsbedingte Kündigungen drohen. Man will sich aber nicht wieder um Schmiere für den Betriebsrat kümmern, daher…

15. Murat im M6. Dönerbude in Familienhand seit mittlerweile 2 Generationen. Hört gerne folkloristische Dudelmusik seiner Väter, bevorzugt laut, auch mal an der Ampel und mit heruntergelassenem Fenster – damit wir Kulturbanausen mal „richtige“ Musik erleben dürfen. Steht auf Ampelstarts, im Rückspiegel ist die Motorhaube samt V10 nicht zu erkennen, da schon halb im Kofferraum.

16. Mercedes-Benz „Sprinter“ (weiss, ohne Firmenemblem, gemietet?), gerne auch Renault „Traffic?“ auf dem schnellsten Weg zum/r Studentenumzug / Baustelle / Eillieferung / Unfall. Oft in der Rushhour rund um Großstädte anzutreffen, dann aber besonders Penetrant.

17. Marcel im E36, manchmal auch schon E46 (Gesellenprüfung bestanden?), ATU-Felgen, LED-Nachrüstheckleuchten, „Angel Eyes“ mit weißen Blinkern. Dunkle oder bunte Farben, Sportfahrwerk (oder was man so dafür hält). Gerne mit Shakira-Gwen auf dem Beifahrersitz, die wiederrum völlig leer geradeaus starrt. Marcel hingegen „hängt“ im Sitz, schräg, ein Arm am Lenkrad (aufgelegt), den anderen am Schaltknauf (hoffentlich?). Früher gerne mit Basswummern unterwegs, heute reicht die Kohle aber nur den Wegen, die Anlage muss kleiner ausfallen.

… ach herrlich, ich könnte stundenlang weitermachen.

😀 stimmt…

Ich setze die Liste mit der besonders gefährlichen Subspezies „in der Stadt nicht so schlimm- auf der Autobahn akut lebensbedrohend“ fort…

20. Dennis, Viktor oder Ahmed im langen, zermackten Trans-o-flex Sprinter, mit Termindruck as hell, bei 165 Sachen auf 1m Abstand. Wenn es dunkel ist, kann man im Rückspiegel gut die hell erleuchtete Fresse erkennen, weil gleischzeitig facebook, ne?

21. Lena-Marie, 18, im flammneuen UP mit hello kitty sticker auf dem Beschleunigungsstreifen. Los gehts mit 50kmh, das Einfädeln vor den herannahenden Autotransportern erfolgt dafür mit satten 65 Sachen. Dass du hinter Püppi in die litauische Knochenmühle gerätst- dass überhaupt jemand hinter ihr war, das hat sie gar nicht gemerkt.

22. BAB 2 -Spezial: Pavel und Marek im nicht mehr tüvfähigen Bordeaux roten e39, schwarze billig Scheinwerfer und Chromkantenschutz, dazu hat das erbärmliche Zementmuli eine hängende Hinterachse und eine riesige CB Funk Antenne.
Völlig übermüdet von 4Wochen Bau, noch 1,5 Promille und immer schön Mittelspur mit 110, dann halten einen die Bullen bestimmt nicht an.

23. Wassilij aus Weißrussland. 45 Tonnen “ was auch immer“, Tachoscheibe erst in Pomellen eingelegt, dafür schon 3 Tage und Nächte durchgerockt. Der Sklaven Treiber Spediteur hat dem armen Kerl 600 € in die Hand gedrückt, damit muss er bis nach Mailand kommen. Da hilft nur konsequentes Windschattenfahren in 2m Abstand. Dabei kann man trotzdem Fußnägel schneiden und Hustler „lesen“. Und während seine Wohlstandskollegen unter modernster elektronischer Bevormundung ächzen, macht sein Bock (Franz Meersdonk- 80’s Style) echte 100 Klamotten. Nein, das sind keine Weißwandreifen, das ist nur die Karkasse.

Dreh rocks…

noch eine ist mir eingefallen, eigentlich eine meine Lieblinge Spezi auf der Strasse: Alt-68’er-Gutmensch-Dorothee, pensionierte Kunstlehrerin, die an jeden verdammte Einfahrt auf eine Bundestrasse oder noch schlimmer eine Autobahn fast eine Vollbremsung hinlegt um jeden einfädeln zu lassen, ohne Rücksicht auf Auffahrunfälle oder Stau (merkt sie wahrscheinlich gar nicht). Auto ist natürlich der 3L Lupo in Frosch grün mit Atomkraft-nein-danke Aufkleber. Lebensleistung ist einmal mit Rainer Langhans gevögelt zu haben.

OK:

Möchtegern Rennfahrer, die sich in dubiosen Internetforen Kampfnamen geben und meinen sie hätten die Verkehrshoheit durch den Besitz leistungsstarker Sportwagen und Limousinen. Fallen durch unnötige Lärmbelästigung (vor allem in und um Tunnel/Unterführungen) auf, weichen nicht von der linken Spur (schon gar nicht, wenn ich mit meinem 2.0 TDI S-Line Tagfahrlich ankomme) und grinsen dann ständig blöde, wenn man finster in die Kabine linst.

So gut?